болезнь

я хочу извиниться перед своими близкими и родными
я знаю что причиняла вам много боли.... а может еще и причиню
порой моё поведение было не объяснимо
резкие перепады настроения, какие-то новые бзики, потом просила прощение и снова по кругу...
я никогда ВАМ не могла объяснить причину всего этого, а скорее всего никогда и не объясню....
но если бы вы только знали....
мне так сейчас тяжело...
сижу сейчас а у меня руки дрожат уже минут 15... меня всю трясет...
дело не в том, что в жизни черная полоса - плевала я на все невзгоды! Я и не из таких передряг выкарабкивалась

И конечно же описать, а точнее рассказать здесь всю суть происходящего я никак не могу
просто мне плохо
изо дня в день я чувствую, что мне хуже, а сил бороться нет совсем...
В декабре я так радовалась тому, что болезни этой больше нет
Я себя чувствовала такой свободной! Я веселилась так, будто я только родилась! Будто это первый и последний день моей жизни.
Я действительно тогда родилась. Я владела собой, своей жизнью, своими чувствами, эмоциями
Я даже помню свой первый день, когда я почувствовала, что "ее" нет, "она" ушла. Не стало этих гребаных обмороков, слабостей, затуманеных глаз. Во мне энергия била ключом, я была готова покорить любую вершину своих планов! И я таки делала это! Какже было прекрасно жить. ПРОСТО ЖИТЬ

а что стало потом? Что изменилось?
лишь одно... "она" вернулась
сначала "она" была одна - и мне показалось даже что мы с ней договорились. Договорились жить в мире и согласии. В счастье, в конце концов.
но нет... следом пришли: постоянные головокружения, трясущиеся руки, подкашивающиеся ноги, глаза как в пелине и обмороки

порой мне кажется, что скоро это все закончится. Что надо подождать совсем чуть-чуть, что за горизонтом уже начнется"та самая идеальная жизнь"
но потом я понимаю...что этого не будет... возможно даже никогда
"она" пришла ко мне 4 года назад. Я сама виновата в том, что "она" рядом со мной все это время.
"она" сразу стала для меня одушевленным предметом. я всегда с ней говорила. Сначала благодарила за какие-то победы над собой, в чем то она умудрялась мне помогать. Но спустя уже пол года я только плачу и прошу ее уйти. Порой я умоляю даже. Она постоянно видит мои слезы и истерики. "Она" сильнее меня. Порой у меня не хватает сил чтобы даже налить стакан воды и мне всегда казалось, что в эти минуты "она" смеется надо мной. Захлебываясь в собственных слезах я понимаю, что никто не в силах мне помочь. Никто. Только я.
а у меня нет сил бороться. Вы уж извините.
И пускай вы ничего не понимаете из этого поста.... мне стало хорошо на душе просто от того, что я хоть кому-то рассказала о своей боли. О том, как мне тяжело изо дня в день, из года в год...
порой мне даже хочется разорвать любые человеческие связи со мной, чтобы они НИКОГДА не узнали причину всего этого

только не надо жалеть меня
я уже привыкла к "ней" и уж тем более я привыкла ко всем симптомам, последствиям и в целом к себе такой вот
просто иногда хотя бы понимайте меня
почему я такая
если я сегодня сама не своя, значит "она" уже приходила. А я просто злюсь на себя и уж так вышло, что срываюсь на тех, кто рядом со мной

я хочу вернуть декабрь, когда я думала, что "она" больше никогда не вернется(((
хочу быть счастливой

каждый вечер, перед сном я читаю сама себе сказку про то. что "завтра" "она" не придет и больше никогда не придет. И сладко веря в эту мечту, я засыпаю
Каждое утро я не перестаю верить в мою сказку про "завтра", ведь это завтра стало уже сегодня. А значит все будет хорошо! (?) но нет.... новый день приносит ту же боль и те же слезы... но наступает время засыпать....
сегодня как и всегда я верю в "завтра"
все будет ХО-РО-ШО, Анюта!!! Завтра будет лучший день!