О том, как тяжело стало жить

Жизнь идет своей чередой и, казалось бы, все в ней прекрасно.
Вот только жить от этого не легче.
Я устала от врачей, устала от непонимания что делать и как быть
Я устала казаться людям сильной

Хуже всего - это взгляд родителей, которые смотрят на меня с такой жалостью...
Им тяжело осознавать, что я, молодая девушка и уже имею столько проблем...
А как тяжело мне: сдерживать слёзы и улыбаться.... ох, если бы Вы знали чего мне стоит эта улыбка... Я понимаю, что родителям проще, когда я улыбаюсь. Так они думают, что я смирилась с мыслью, что я приняла диагноз как данное, что у меня есть силы бороться и улыбаться
Говорят: меньше думай об этом
Легко сказать
А что, если боль не оставляет меня ни на секунду?!
Как не думать об этом?
Сидеть я не могу - спина и ноги дико болят сразу же. Чтобы встать, мне требуется очень много времени ибо каждое движение сопровождается адской болью. Стоять могу лишь некоторое время - сразу спину начинает ломить. Это еще если мне удастся выпрямить спину. Лежать не могу так же: не найти положение в котором боль хоть немного была бы меньше. Моя походка напоминает сейчас походку Квазимоды, ей Богу! Правую ногу просто невозможно поставить перед собой, чтобы сделать шаг.
И при этом надо улыбаться.
Закусываю губу и иду...
Щурюсь от боли, но терплю
Стараюсь не показывать как это тяжело....
А толку то с этого?! Кому нужны мои проблемы?

Вчера ночью я позволила себе расслабиться... Лежала на боку и плакала... тихо-тихо, чтобы не дай Бог Володю не разбудить... а потом меня затрясло... дикий холод поглотил мое тело. Мне было даже не вылезти их под одеяла, чтобы взять второе... и вот, взяв волю в кулак, иду.... ползу.... холодно... плакать хочется... 3 часа ночи уже, а я еще не сплю.
4:30 утра, озноб сменился жаром, градусник показал показал 37,4
Время тянется как резина.... я понимаю, что уснуть этой ночью будет невозможно... я отсчитываю секунды... 5 утра.... 6 утра.... 7 утра....
Еще немного и настанет время подъема. Надо будет идти на работу и снова улыбаться
Ох.... чего же мне стоит эта улыбка
Закройте меня крышкой
Я устала бороться
С болезнью
С жизнью
Я боюсь операции

Я устала от того, что меня все считают сильной
Все говорят чтоб я не вешала нос
Что я справлюсь
Что я оптимист
Но никто не понимает, что УЖЕ опустила руки
Ноги еле ходят, спина не шевелится, ухо не слышит и палец онемел
От нервов температура подскакивает и боль обостряется еще сильнее...

Боже!
Забери меня к себе

Жизнь, она такая... жизнь)))

Люблю свою жизнь за то, что каждый день не похож на предыдущий. За то, что я не знаю что такое серые дни, что такое рутина повседневности...
Изменив жизнь однажды, ее уже нельзя вернуть вспять.
Да оно и не надо мне
Вот сплю я, например, ночью... а меня как в 6 утра обнимет родной человечек и скажет так тихо-тихо: "Я люблю тебя"
Или киса начинает будить меня тыкаясь мне в нос своим мокрым носиком)))
Работа не заставляет сидеть на месте))) За это (и, само собой, не только) я ее и люблю!
И все же я успеваю видеться с друзьями, готовить обеды и ужины, различные вкусноссти, играть с котом, уделять время своему мужчине, работать 5 дней в неделю и проводить детские праздники, хоить в клуб, бар, по гостям, смотреть фильмы и даже наконец-то (!!!) занялась своим здоровьем: систематически хожу ко врачу))) укольчики, таблеточки... я даже научилась спать! Вот это для меня, действительно, нонсенс! Теперь я с легкостью могу спать по 6-8 часов))) Это что-то невероятное! Раньше я физически больше 4 часов спать не могла, а теперь: как есть возможность, так у нас в квартире наступает сонное царство)))
Бывает можем сутки втроем (с мужчиной и кисей) провести в кровати)))

 Сборы на работу)))

Кису часто воспитываем: то в "карцере" запрем, то в клетке, то из комнат выгонем))) суровые мы с Володей родители

скоро

скоро планирую вернуться в блог)))

goodluck

Я живу одной жизнью
Живу толтко сегодня - в настоящем
Нет никакого прошлого, чтобы его изменить
Нет и будущего - в него не заглянуть и не предугадать
Есть только сегодня
Есть только сейчас

Я всегда просила у Господа Бога только одно - счастье. Личное человеческое счастье
Но человеку не дано получить желаемого без борьбы
Сидя на месте, перемен не случится
Не рискнув, не познаешь

Я поборола страх
Я отказалась от всего что меня тяготило, доводило и разочаровывало
Я не испугалась
И глядя прямо в глаза настоящему - шагнула в пропость

Я не стала ждать не чьих решений или слов - их никогда не дождешься не от кого
Я взяла все в свои руки и не ошиблась

И пускай для этого мне потребовалось потерять 90% прошлого, 100% запланированного на будущее и развернуться на 90 градусов, оно того стоило

Я не жду от Вас понимания, одобрения или поддержки
Я даже, напротив, жду от вас только осуждения

Но именно сейчас я живу
Живу по новому, не похожему, но искренно

Я не о чем не жалею, а это главное

 Спасибо тебе
Я буду для тебя самой-самой

Память

Что такое наша память? П каким критериям она держит в себе людей, знания, воспоминания? Почему что-то особенно важное мы можем забыть уже через час, но можем всю жизнь помнить как звали собаку воспитательницы в дет.саду.
Когда мы усиленно что-то хотим забыть, это врезается в память на века.
Но при этом наша память умудряется стирать самые прекрасные события из нашей жизни. И самое интересное, что даже сейчас, читая это, ни один из Вас их не вспомнит...
И даже когда Вы встретите человека, с которым эти ситуации происходили, когда он начнет вспоминать как Вы проводили время и что было между Вами... Вы будете не в состоянии это вспомнить. А Лишь улыбаться и поражаться тому, что человек это действительно не выдумывает... Видимо он это мечтал забыть, а Вам когда это было дорого
Нонсенс памяти
Парадокс
Сейчас я уже забываю некоторые моменты очередных наших встреч
Сколько времени прошло? 4,5 года... А сейчас меньше года...
Я так хотела удержать тебя в памяти, что в конечном итоге растеряла полностью
Лишь единственная мечта была у меня все это время: не видеть тебя
Но я понимаю: однажды, спустя снова года 4 наши судьбы переплетутся вновь... Так ведь уже было
И что тогда?

А теперь похожая ситуация... Я даже не помню пресекались ли Ваши судьбы в моей игровой жизни... Я помню нашу встречу и пока что помню каждое мгновение
Сейчас, осознавая действие своей памяти и понимая все то, что происходит в сознании... Можно заранее предположить, что вскоре я забуду все 4 месяца... А сколько было! Сколько было!!! Пока я это помню, мне приятно вспоминать это с улыбкой
Не уж то ли ожидает то же самое?
Не хочется... Совершенно
Забывать приятное - хуже, чем помнить это всю жизнь

Но есть человек, который умудрился остаться в памяти и в жизни. Как? Однажды он очень сильно оттолкнул себя от меня. Мне не дано знать, специально или нет. Моя ненависть перерастала в экспрессию. Разрывало изнутри
И мне тогда было плевать и на человека и на все, что связывало нас когда-либо...
А сейчас я способна полностью воспроизвести с улыбкой на лице каждое мгновение, в котором участвовали мы оба
Я не умею держать долго злобу на человека, отсюда я не забыла ничего. И хоть сейчас мы почти не общаемся, мы не держим друг на друга зла, не злимся ни на что. А когда видимся - чрезмерно рады друг другу. Человек остался близким через ненависть. Снова парадокс

Почему память действует наоборот?
Или это так только моя?
Так что же станет с тобой в моей сознании?
Время покажет, конечно
Но ей Богу, я не хочу терять тебя
Пусть бы редко, пусть очень редко, но я хочу впоследствии встречать тебя, не держать зла, просто научиться быть друг другу теми, кем надо являться
Вот только кем?
Хах)))

Память, память, память... Что ты делаешь с людьми и воспоминаниями в моем сознании?
Иногда это очень тяжело... Не помнить того, чего хочется. А иногда трудно помнить то, что совсем хочется вырезать из мозгов

Selfish...

Спасибо Богу за то, что он подарил мне тебя!
Но что могу я? Могу ли я в ответ что-либо сделать?
Смогу ли я осчастливить тебя?
Или я только способна принести в твою жизнь боль и разочарование? Мне бы этого очень не хотелось...
Я хочу быть твоей музой, твоей возлюбленной, ТВОЕЙ в целом!

Тяжело, когда не видно что будет за горизонтом
Боязнь оступиться и сделать шаг в будущее
Я так боюсь изменений
Я слишком привыкла не доверять людям и везде искать подвох...
Но мне так хочется полностью отдаться тебе! С головой уйти в те чувства, которые с первой нашей встречи не угасают!

Иногда я готова перевернуть свою жизнь с ног на голову, но в самый ответственный момент я делаю шаг назад
Трусиха я
Прости за все...
Я хочу чтобы ты был счастлив!!!
А с кем, где, как и когда... Решать лишь тебе...

Я слишком мало любил ее и слишком сильно себя ©

У каждого есть свои призраки прошлого.
Они мучают каждого из нас.
Я смог спасти свою любовь,но не смог ее удержать..
Я слишком мало любил ее и слишком сильно себя.
Я никогда не желал ей зла,но и добра тоже не желал.
Я не думал ,о том будет ли она со мной счастлива,я думал насколько стану несчастным,если она меня бросит.
Она была для меня всем и в тоже время ничем.
А ее сердце?
Оно не могло больше биться,потому что не было любви,да и устало любить.
Когда я понял, насколько сильно ее люблю,я смог спасти ее сердце,но не ее чувства.Сердце ее стало биться чаще,но в нем уже не было места для меня.

Я любил не ее,а свою жизнь,потому что в ней есть она.
Любил быть с ней,мне нравилось, когда она улыбается моим шуткам,когда держит меня за руку,я схожу с ума от запаха ее волос,ее искреннего..теплого взгляда.Люблю себя в ней.Эгоист.
Любовь это когда она говорит,что любит тебя?
Нет.
Любовь,это когда она просыпается рано утром и ей хочется принести тебе завтрак.Когда она часами готовится к встрече,что бы быть для тебя самой самой.Когда она рядом,что бы выслушать тебя и поддержать.Разве любовь это когда ты говоришь,"Я люблю тебя"?
Нет.
Любовь это когда, провожая ее поздним вечером ,ждешь, когда свет загорится в ее окне. Когда просишь,что бы позвонила, придя домой.Будишь поцелуями,даришь букет цветов.Согреваешь в снегопад, прижав к себе.Когда готов прилететь к ней в любую минуту,провести рукой по щеке и сказать,что все будет в порядке и ты всегда рядом.Любовь это когда хочется улыбаться, когда устал,это желание жить.Любовь это когда не хочется засыпать,потому что реальность лучше чем сон.
Любовь долго терпит,милосердствует,любовь не завидует,не требует взамен,не превозносится,не терпит зла,не гордится,не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не поддается правде,а радуется истине и все укрывает,всему верит,всегда надеется.
Любовь никогда не перестанет!
Это и есть лекарство,это и есть любовь.

Fun. Love

Сегодня ночью тебя все так же нет рядом. Я снова одна, а этот дом все так же пуст, и в нем так же тихо, как и в те часы, дни, месяцы после того, как наши пути разошлись, и мы перестали быть вместе. Лишь только вода тихонько шумит в водопроводной трубе, да изредка кашлянет сосед за тонкой стеной, взвоет собака на пустыре за окном, или вдруг внезапно заурчит холодильник. Но сегодня тишина просто звенит этим чувством: я просто очень люблю тебя, родной.

Сегодня это признание особенное, словно только рождается: оно не ранит душу так, как было уже много раз, а, впервые за долгое время, согревает ее. Я уже не хочу вернуть тебя лишь потому, что дни мои потеряли смысл без миллионов тех чувств и красок, которыми ты наполнял их каждый миг, когда мы были рядом, и которые были для меня самой жизнью. И просто потому, что, не видя перед собой твоей широкой и самой доброй, желанной, родной и любящей в мире улыбки, мне хочется выть от тоски. Ты все еще здесь, рядом; и, закрыв глаза, я, как обычно, могу дотронуться до тебя или всего лишь улыбнуться тебе. Но ты УЖЕ не со мной. И я, конечно, отдала бы многое за один лишь призрачный шанс начать все сначала, простив друг друга и забыв все, из-за чего наша любовь расклеилась... Но кажется, впервые я не жду твоего возвращения как лекарства, которое вылечит ту затянувшуюся болезнь, что я так бережно и долго лелеяла. Я невероятно хочу вернуть тебя - но уже... не хочу. Я просто люблю тебя, где бы ты ни был и кому бы ни дарил свою светлую улыбку.

Каждый день с той поры, как мы перестали общаться, похож на маленькую прожитую жизнь. Сначала мне не хотелось есть, пить, спать, говорить, гулять, дышать и вообще БЫТЬ. Потом я злилась и злорадствовала, рисуя у себя в воображении тот момент, когда мы снова встретимся, и ты будешь просить у меня прощения, а я, с видом мученицы, воздену очи горе и стану горестно бубнить про разбитое сердце, которое едва-едва ожило и которое так легко снова испепелить. А когда злость улеглась, я стала для себя самой доброй праведницей, которая любит тебя настолько искренне и чисто, что даже жалеет за то, что ты не можешь быть со мной. Ведь без такой любящей девочки, как я, ты, мой глупенький маленький мальчик, просто не сможешь быть счастлив на этом свете! Этот калейдоскоп приостановился лишь тогда, когда меня в первый раз осенила убийственная мысль о том, что я сама, по своей глупости, наломала дров, и та единственная причина, по которой ты попросту никогда уже не вернешься — это я, собственной персоной.

А потом, вдруг, в один момент, книга нашей совместной жизни вдруг распалась на множество мелких кусочков-рассказов, словно упавшая чашка раскалывается на миллион сверкающих осколков, где каждый осколок — это мой неправильный поступок, ошибка, заблуждение, разбившее любовь и так ясно теперь представшее передо мной. И на свет появилась повесть о том, что бывает, когда возлагаешь все упование своей жизни на человека, а не на Господа, и к чему может привести воздвижение своего любимого на пьедестал единственной жизненной надежды, опоры и смысла всего твоего существования. Там рассказывается о том, какими глупыми, бессмысленными и ранящими нас обоих были мои поиски утешения не в молитве, не в исправлении себя и не в прощении «обидевших» меня, а в гадком скулеже о «себе, замечательной» и о «них, гадах», которые тебе так часто приходилось выслушивать. В этой книге есть глава о том, что человеком нельзя обладать, его нельзя привязать рядом с собой, точно цепного пса, и спрятать от всего остального мира, включая родителей, друзей, родственников и знакомых. О том, какая это ошибка — вместо того чтобы принять человека как яркое, неповторимое и прекрасное творение Божие, пытаться переделать его, вкладывая в него опыт собственных неудач, мечтаний, стремлений и желаний, пытаться подменить живую и горячую душу холодной, идеальной картиной.

Все это можно было бы пережить, понять, простить и преодолеть — ведь с такими препятствиями приходится бороться многим любящим сердцам. Самая грустная часть ждет нас в конце: в ней герои сталкиваются с тем, что влюбленность может внезапно пройти, в один момент ее может не стать, она пропадет, развеется точно пепел по ветру, а чувства потеряют все яркие краски. И если любовь строилась только на порыве и страсти — тогда ты попросту не захочешь снова тянуться к человеку, как бы он ни старался и каким бы хорошим он ни был бы на самом деле. У тебя пропадет всякое желание остаться с ним подольше, просто помолчать, сидя в обнимку, и не думать о том, что тебе далеко ехать домой к родителям или завтра рано вставать на работу. И ты никогда не узнаешь, что при этом будет чувствовать твоя «половинка», пока, через какое-то время, не попадешь в точно такую же ситуацию — только на этот раз тебе уже придется самому пройти путь того, любовь к кому ты не смог удержать в сердце.

Но еще здесь есть мой самый любимый, большой и светлый раздел, в котором повествуется о том, как, пытаясь хоть как-то справиться со всем этим безумием, одолевающим меня после нашего разрыва, я попала к человеку, заставившему меня молиться, и как я впервые задумалась о том, почему я постоянно прошу у Господа прощения за свои грехи, и что же это такое — грех, за который мне должно быть так стыдно? В этой части я покупаю свою первую духовную книгу, и начинаю ДУМАТЬ, выключив радио и телевизор. А потом происходит чудо, и я встречаю старого друга, который ведёт меня в Ионинский монастырь. Я попадаю на литургию, в первый раз пытаюсь вслушаться и понять слова богослужения, и внезапно оказываюсь посреди людей, которые улыбаются друг другу так открыто и по-доброму, словно все они — члены одной большой семьи! Такого я не видела еще никогда в своей жизни, хотя, наверное, именно этого всегда искала. А дальше благодатный сюжетный вихрь проводит меня через дьявольские преграды неуверенности, мнимой застенчивости и тернии впервые осознанной гордыни. И приводит к первой искренней исповеди, во время которой, я, задыхаясь под епитрахилью, в панике ожидаю, что земля вот-вот разверзнется у меня под ногами; и после которой, вопреки всем прочитанным книгам, ко мне не пришло чувство мгновенного прощения. И как Господь снова и снова ведет меня через сомнения и показывает самое большое и искреннее счастье, которое может испытать человек в своей жизни — счастье Святого Причастия.

Так моя печаль оказалась тем единственным, горьким и противным лекарством, способным вытащить меня из лап душевного недуга, который сам стал моей жизнью. Так самая большая беда неожиданно привела меня к самой большой радости.

Этот внушительный том пишется уже столько времени, что я потеряла счет месяцам. И каждый день мне кажется, что все уже закончилось, и последняя станица почти перевернута — но приходит годовщина нашего знакомства, или просто какая-нибудь мелочь напоминает мне о тебе — и рука снова тянется написать тебе короткую смс-ку, и все начинается сначала. И из доброй христианки, пытающейся возлюбить ближнего, я превращаюсь в оголтелую собственницу, у которой отобрали что-то, с потерей чего ей так невыносимо тяжело смириться.

И именно сегодня ночью, в этой звенящей тишине, ко мне впервые пришла уверенность в том, что бесконечное повествование подходит к счастливой развязке. В этом хэппи-энде нет радостной свадьбы, родители не роняют скупую слезу, благословляя на долгую совместную жизнь, и молодожены не уплывают на белой яхте навстречу закату, не выпуская друг друга из объятий. В этой концовке мы не вместе, и у каждого из нас — своя жизнь. В ней ты идешь своей дорогой, делаешь свои ошибки, у тебя — свои собственные неповторимые радости и печали. И, конечно, своя любовь. А я больше не чувствую себя несчастливо брошенной, но начинаю осознавать себя счастливо живущей. Потому что ты был в моей жизни и подарил мне любовь такую, о которой, может быть, некоторые люди даже и не догадываются. И я более не веду свой личный временной отсчет от того сказочного момента, в котором ты снова говоришь мне «Милая, я люблю тебя!», как я это слышала миллион раз в своих назойливых, неотступных ночных фантазиях. В этом финале я отпускаю тебя, как в любимой песне: If You Love Somebody Set Them Free (если любишь кого-то — отпусти их!).

И вот, эта тишина уже не режет сердце тоской, а наполняет теплым светом от осознания того, что где-то по земле ходишь ты, мой любимый человечек, и глаза твои все так же веселы и озорны, а эта фантастическая улыбка все так же дарит всем вокруг радость и веселье. И я уже чувствую себя не одинокой от того, что тебя нет рядом — а счастливой от того, что ты просто есть. И когда утром я, в который раз, выдохну твое имя, произнося «Спаси, Господи, и помилуй благодетеля моего, раба Твоего...», я скажу это не потому, что надеюсь снова быть с тобой, а просто потому, что хочу, чтобы у тебя все было хорошо. И потому, что я тебя просто люблю.

Это написал Динин котенок))) читать всем!!!

ФФеЫукые за 90@@@

ЭНееъъэЕЙъфъ55555555555555555555555(5((;,,,;,,,(,;(;;; имиии.

Сон

Я боюсь спать по разным причинам
Иногда из-за здоровья мне кажется что мое сердце перестает биться и тогда я не могу ни расслабиться, ни глаза закрыть
Иногда боязнью уснуть является банальная сессия, когда боишься не успеть доделать важную работу
А иногда причиной страха являются сны. Они со временем забываются, но осадок и страх остаются. Так как это сны, то человеку со стороны может показаться, что это просто маразм. Но ведь сон - отражение человеческих переживаний
За сутки мне приснилось три страшных сновидения. Ужасных...
Поэтому выспаться мне не дает мой разум
Лучше дальше читать книги по ночам и смотреть фильмы
Мне в жизни хватает переживаний, чем во сне еще терять близких людей, плакать, чувствовать физическую и моральную боль...

Хорошо спать когда от усталости и от бессилия ты просто ложишься и за секунду засыпаешь, не успев даже осознать прошедший день. А иначе я отказываюсь